Я тут короче написала психо-бред по поводу уже сегодняшнего отлёта.
Но что-то как-то грустно, я лучше придержу пока, а то мало ли.
Нагрузили перевозить горнолыжный шлем. Хрупкий горнолыжнй шлем. Везите в руках. На себя надеть, ага.
Вот мистер Дарси говорил, что танцевать может любой дикарь, намекая на то, что это развлечение, по все видимости, для тупых. Я сама предположила, что оторваться на концерте - это всё в тот же список развлечений для тупых. В субботу я планирую быть вообще самой-самой тупой. И мне очень страшно, что я когда-нибудь поумнею, это будет такая скука.

Вот умеют люди писать о себе 100 фактов. Или 50. А я не умею. Я не хочу поведать вам, что я не человек, просто вот 100 фактов о себе - ну это же надо чем-то обладать! А я - нифига. И очень странно, что человек, который не обладает сотней фактов о себе, может пронумеровать до 10-ти нечто, что сделала с ним работа. Вот если ничто отправить в Чернобыль, то 5 ног у него не появится, а вот если безсотнифактовоеосебе отправить на работу, то что-нибудь да и выйдет.
Собственно нумерация:
1. Начинаешь ощущать, что всё в жизни возвращается бумерангом. Сначала ты приходишь на работу и ржёшь над формулировкой "У меня ушёл стол", потом у тебя уходит стол (и это уже так естественно!), ты об этом рассказываешь, тебе грустно, а народ не может разогнуться. АААААА, ходячий стол, хахаха =)))))
2. Свадьба окончательно перестаёт привлекать, ведь со стороны это абсолютно бессмысленное событие. В голове происходит Теория_вероятности_возвращение - если я видела 3 свадьбы и все они были фу, то какова вероятность того, что у меня будет так же.
3. Стриптиз туда же. И мужской, и женский.
4. Становится всех жалко. Жалко бомжей. Вообще появляется какая-то непонятная чувствительность. Приходит в воскресенье пьяная женщина, народу нет вообще, пьёт, начинает в одиночку отплясывать так, что в ди-джейке даже появляются заинтересованные ди-джеи, которых обычно надо искать и звать, ну т.е. которых обычно недоищешься и недозовёшься. А ты стоишь и думаешь, как ей, бедной, плохо, что ж у неё в жизни произошло, что в ди-джейке уже повара разогнуться не могут. Стоишь так, стоишь, и понимаешь, что сейчас заплачешь, а рядом стоит охранник и успешно успокаивает логичным доводом, что что ж я буду делать, когда слёзы кончатся.
5. Наконец-то понимаешь, что такое причинно-следственная связь. Разберём на примере:
- Ещё раз так скажешь, я тебя отшлёпаю вот этим вот ремнём!
- Брюки упадут!
- Ха! Точно!
Т.е. ресторан у нас жмот, значит охранники ходят в костюмах, расширяющих вдвое, значит брюки держатся только на ремне, значит ремнём меня никто не отшлёпает, ибо себе дороже. Очень важный жизненный опыт, я считаю.
6. По понедельникам и пятницам можно являться на учёбу со страшностью внешнего вида высшей пробы и никто тебе не скажет: "Настенька, какая ж ты страшная", - а все спросят, с работы ли ты. Ёмко, очень ёмко. И завуалировано. Главное, чтоб незнающие окружающие не подумали, что я работаю чучелом на огороде, не решили, что за это платят деньги, и не отважились конкурентить.
7. Тошнит от собственного имени. Особенно, от его, так называемых, уменьшительно-ласкательных форм, которые уже перестают таковыми быть, когда директор называет тебя Настюшей. Когда в карточке, которой забиваешь заказ, тебя записали Настенькой, потому что Настя уже занята. Настенька, бля. Дед мороз с мешком подарков, Снегурочка и Настенька как раз из той же оперы. Ну и посетители вносят разнообразие. У общества есть шанс избавиться от моего блевания назвав меня, разве что, Анастасией Александровной.
8. Понимаешь, что в мире что-то не так. Где справедливость? Мне никогда не понять, почему, когда весь день носишься, когда одновременно надо отнести меню туда, принять заказ там, отнести бар тем, забрать горячее для тех, с того взять деньги за бой посуды, тому найти администратора, этому отнести шампанское для "вон тех красавиц", то в день получется смешной чай типо 35 рублей. А в день футбола, когда одним приносишь две бутылки мартини, фрукты, кофе и сок, другим текилу, швепс, лимон, остальным тоже что-то из серии, то получается восьмая часть зарплаты.
9. Начинаешь бояться ходить по ресторанам. Бояться смешной формулировкой. Боишься плохой ауры у пищи.
10. Для какой-то части этого мира ты перестаёшь быть жизнерадостным вечно ржущим укурышем, а становишься "грустной девушкой". Бу!


Эта запись была создана при поддержке уже успокоенных нервов и благородного желания высказатьсяужебля рассказать миру то, что он хотел узнать.

У меня прекрасная работа. Она позволяет мне встречать рассветы. =) А ещё никто из коллектива никогда не задаст нервирующий вопрос "как дела?" Вместо него я слышу небанальное "выспалась?"
А ещё, когда ломается компьютер, и заказы приходится писать ручкой на бланке, у меня есть счастливая возможность прийти на кухню и авторитетно заорать: "КУХНЯ!!!" А дома я никогда не позволяла зайти, допустим, в туалет и заорать "ТУАЛЕТ!!!"
А чай с базиликом! А чай с ароматом палтуса!

Утром я злорадно впихнула всю пачку зубочисток за 20 рублей в это яблоко.


Хотя правильнее будет сказать, что впихивала, ибо важно подчеркнуть процесс, а это было не просто раз-два пшик. Папа сказал, что если б он знал, что я так буду делать, то купил бы зубочистки за 10 рублей. Ближе к верху я поместила две короткие зубочистки. В идеале свидетель должен был в поте лица назвать достоинств жениха примерно на 15 зубочисточных рублей (ибо то количество в штуках для меня неизмеримо), а потом вытащить короткую и несказанно возрадоваться тому, что ему больше не придется фантазировать. А этот умелец раза с 7-ого вытащил короткую, и расхваливать жениха особо сильно не пришлось))))! Это что профессия такая – свидетель?! Чувствуется опыт. Я лишний раз порадовалась тому, что свидетель не Виталя, а то посадили бы меня на это яблоко так, что русские бояре со своим «на кол!» отдыхают.


Жениху нужно было пройтись по следам. Как и в случае с танком, он проявил логичность. Невинненько так подошёл, оторвал след и положил на ступеньку.


Я три часа утром в костюме пугала лепила их на клей, тонкий скотч, толстый скотч, а он! Правда, потом, жених чуть было не провалился в подвал =) хотя после заявлял, что все было под контролем.



Вы видите эти лица?!


Полное этим всё сказано!


Жених подчас фигел от возлагающейся на него ответственности. "Я?! О_0"



Невеста в выкупе самый ненужный элемент. Атавизм, рудимент, школьная биология. Сидеть и ждать, пока всем весело. Под конец, проголодавшись, она будто бы была готова слопать сердце, собранное их кусочков =)


В общем, выкуп мне понравился. Вопреки всем ожиданиям он не превратился в грубое вымогательство денег под звуковое сопровождение скалки по столу и был не для галочки. Было весело.

ЗАГС ужас. В кабинке китайцев-строителей и то свободнее, чем там. Один сплошной переход из одного зала ожидания в другой, пять пальто на один номерок и самые злые работники в мире.
А все так и норовят пролезть без очереди, объясняя это тем, что невесте плохо. Скорее зарегистрироваться, пока не спали красные пятна с её лица, а то не смешно будет! В итоге зарегистрировались на полтора часа позже установленного времени.





На радио.


А мне вот эта фотка нравится. Шампанское потом не вылетало фонтаном, пробка в лоб никому не попала, пшикающего звука толком не было. Но зато какая экспрессия!


А ещё я сделала плакатик (на два слепленных ватмана) и меня в самом начале посиделки в ресторане выпнули говорить. Узнала я об этом тоже неожиданно и не успела морально себя настроить («смотри на всех так, будто они должны денег!»). Ух, как же у меня дрожал голос, какую же чушь я несла. Но затягивает, да, говорить перед толпой. Куда экстримальнее, чем в универе перед знакомыми лицами рассказывать о жизни философов и об исторических аспектах развития атомной физики. Так что я определенно хочу ещё на одну свадьбу. Пусть у меня не дрожит голос и не краснеют щеки, ну и может не такой дурой буду выглядеть.

Потом был фейерверк, погрузка в машину, сугроб, я в туфлях, сугроб тоже в туфлях и тоже в моих. А на следующий день моими соплями можно было обматывать вокруг Землю и завязывать бантик (если б свойства позволяли).


Странное это дело свадьба. Даже не своя :))). Постоянно преследует мысль, а так ли я секунду назад шагнула, правильно ли вдохнула, достаточно ли изящно моргнула для этого дня. Ничего же потом уже не изменишь)). Если б я так же ответственно подходила к экзаменам, то у меня был бы красный диплом и паранойя.




Ещё фотки.



Сбежавшая невеста

- Лёш, а кто у тебя будет свидетелем?
- Ну Катя нашла какого-то Макса...
- Лёша, блять, тебе что некого позвать быть свидетелем?
- Некого.
- О_0 Лёша, блять, у тебя что друзей нет?
- Есть. Ну сама посмотри: Петя пассивный, ну он нормальный парень, в ним можно выпить, все дела, но пассивный вот он; Вася, Вася, ну он скромный, ну т.е. с ним можно выпить, нормально пообщаться, ну скромный он; Виталя *я уж думаю, какие такие грехи можно свалить на совершенно нормального Виталю*, да у Витали вообще...лицо злое! Ну ты ж его видела! Он посмотрит на тамаду и та больше никогда ни с какими конкурсами к нему не подойдёт. И он, конечно, может посмеяться и мы вместе с ним, но только после этого смеха всем будет несмешно!


На свадьбе Виталя лихо и добровольно отплясывал стриптиз (выпив, правда, стакан чего-то и запив его стаканом с чем-то) =) Он, конечно, не был таким предусмотрительным как свидетель и не надел трусы с Южным парком, он, конечно, слегка сдирал движения у все того же свидетеля (но чем плохо выбрать объектом подражания героя дня?), и был, по неопытности, довольно поспешен, но это было!





Приехал фотограф и оператор. Сказали делать вид, что я зашнуровываю платье. Я понимаю, изобретать велосипед, это как минимум смешно. Но шнуровать зашнурованное платье! Заплела из висюлек косичку. Сказали поправлять фату. Но, думаю, ща не выдержу имитировать деятельность. А её и правда нужно расправлять, прям вот каждый сантиметрик чтоб на своё место. Поэтому у меня здесь такое сосредоточенное лицо.


Задание на лето: научиться расправлять фату с улыбкой. Научиться делать любую повторяющуюся однообразную бессмысленную хрень с улыбкой. Откапать яму, закопать яму с улыбкой. А это умение ещё понадобится, мне очень понравилось под предлогом свадьбы прогуливать учёбу, а потом всем, кого это волновало, в красках рассказывать о том, как же я замоталась и как они вообще посмели усомниться в моём учебном рвении, просто свадьба отнимает все силы. Я вот даже сегодня на зачёте с преподом общалась на эту тему. Ей наверно надоело слушать, что все вокруг болели, я внесла разнообразие.

Не могу не показать коллективную сугробную фотографию.



Жених у нас вообще изобретательный, находчивый, неунывающий и молодец. Но на выкупе он решил либо расслабиться, либо просто растерялся (Было очень умилительно видеть этого человека в таком качестве, я думаю, что больше-то наверно и не доведется. Беспрецедентная акция. А систер умилил такой вот детской радостью. Классно видеть человека, который радуется вот просто потому что. Ничего ещё не происходит, а он радуется.). Так что все заботы жениха (если вообще предусматривается, что на выкупе жениха должно что-то заботить) с радостью взвалил на себя свидетель. Странно конечно, что все старания принадлежали свидетелю, а лавры в виде невесты - жениху. Но чтобы чуть покрыть эту странность свидетель делился с женихом правом ответить на поставленный вопрос. Свидетель осуществлял это темное дело с помощью подсказок. На ушко. Чтоб вот никто и ни-ни.



А вот это благодарность, выраженная взглядом. Теперь я хоть представляю, как это. И когда мне будут благодарны, а буду требовать, чтоб на меня так смотрели.



Но иногда свидетель не успевал подсказать. И получалось, что "зелёное, а не лягушка, стреляет, а не хлопушка" - танк. Логично же! И должна же я была что-то заработать!
А ещё, как назло, свидетель попался с факультета иностранных языков, который после второго курса обучения китайскому не выдержал и перешел на немецкий (Я помню, как я ему как-то объясняла, что такое сложноподчиненные и сложносочиненные предложения, сама имея об этом смутное представление. Чего только не сделаешь, чтоб поржать новым способом.). И признание в любви на китайском было действительно по-китайски, а не импровизацией, как мы предполагали.

Убеждена, что если б мы додумались включить африканский (бывает вообще такой?) и латинский в список языков, на которых надо признаться в любви, то свидетель бы вдруг плюс ко всему оказался врачом-негром.

Я думаю, что на такой оптимистичной ноте самое место делать паузу и кушать твикс. =)

Год начинается отлично. Я впервые побывала на свабьде сестры, впервые побывала на международных соревнованиях по биатлону, впервые увидела Диму Билана. Думаю, что ещё впереди куча всего.
Про перечисленное, думаю, ещё расскажу.
Но кое-что хочется сказать сейчас, это требует неотлагательств и не терпит отлагательств. Родная милиция нас бережёт! Мы её недооценивали, недооцениваем и после этого шансов искупить нашу вину не останется. Итак. Вышеупомянутые соревнования. Повсюда явно бродят террористы, нас надо защищать, бдить надо усиленно. В это время наша милиция создаёт.....
( Read more... )

Я последнее время напоминаю сама себе героиню из "Секса в большом городе". Тёмненькую.
- Ах, он меня наверно не любит... Или любит? Или всё-таки не любит? Нет, любит! А я? А я люблю его? Кажется да... Или нет! Я не люблю его! Но я люблю его! А он? Да? Но я же вроде не люблю его! А он меня тоже! Но я ж его люблю!
И до бесконечности.
То я лечу в Москву, то не лечу, то родители против, есть где жить, то они не против, но негде, а может даже против, а деньги есть, а потом они есть, но надо больше и их нет, то я лечу одна, то не одна, то та одна летит, а я нет, то я лечу, а она нет, то летим обе на собственных крыльях, то лететь одной приемлимо и я уговаривию на этот вариант, то лететь одной неприемлимо и меня уже уговаривают на него.
Я короче рекордсмен по пятницам на неделе и даже на дне.
Хочу уже быть другой героиней. =(

Всем (ну да, ну да!!!) известно, что у меня систер скоро выходит замуж.
Я много думала. И вот...........традададам...
Как там это? Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. У меня не было особого хотения кого-то смешить, просто потому что по жизни это происходит как-то само собой, а уж куда там ещё; так что желание доосвоить лыжи и доложить об этом всем было донельзя естественным, бескорыстным, чистосердечным. Вот от таких естественных желаний и происходят наверно самые ржаки на небесах. Мне казалось, что коснуться лыжами снега, который лежит в достаточном для этого количествах примерно с декабря по апрель, куда более вероятное событие, чем свадьба.
Я уж не знаю, как принято рассуждать в приличном обществе о свадьбе, так что представления об идеальной свадьбе докладываю с точки зрения моего круга. Это дело особенное. Всё должно быть не как у всех. И платье у меня будет не белое, а кислотное. Обруч из него выну и буду с его помощью делать талию. И стоить оно будет дешевле половой тряпки. И я его потом ещё продам. Да и вообще я его покупать не буду, а возьму в аренду. И вместо новых купленных туфлей надену свои любимые белые сапоги, которым уже как пару лет и они уже не белые (Я всегда говорила, что когда человек покупает белые сапоги, он становится совершенно другим. На каждого наступившего на сапог заводится досье, которое помещается в раздел "Козлы" (раздел находится в библиотеке «Жизненный опыт»), а в содержательной части досье куча самых непредвиденных синонимов k заголовку досье. Вообще прекрасно, если человек учится с тобой в одном универе и ты видишь его довольно часто. И каждый раз, когда его видишь, ты напоминаешь подруге, что вот это тот самый козёл, который тебе наступил на ногу (потом уже подруга начинает напоминать об этом). А второй подруге, которая где-то весьма кстати затерялась, кричишь: "Маша, а вот Люся согласна, что вон тот волосатый, который мне ногу наступил - мудак!" А потом все долго вспоминают, что когда первый козёл наступил тебе на ногу, ты сначала жалобно прошептала «Да вы мне на ногу наступили» и после паузы-ожидания_самых_искренних_извинений, ты громко добавляешь недостающее: «КОЗЁЛ!», которое впоследствии служит определением всех людей, которые наступают на белые сапоги. Ну я всё к тому, что наличие белых сапог весьма пошатывает женскую психику )...как раз к кислотному платью. И оператора с фотографом не будет - делать нечего потом на пьяные рожи смотреть. И гулять будем в тесном почти_семейном кругу, который поместится в любой среднестатистической кухне. И выкупа не будет - что это вообще за пережиток прошлого, короче полный идиотизм, не говоря уже о присутствии жениха на свадьбе – нафига оно всё надо?
И вот наступает день старта нервотрёпки. В доме появляется специальное место, куда надо складывать монетки достоинством в пять копеек, причём если чуть раньше казалось, что они вообще вымерли (а уж называть цифру пять достоинством даже язык не поворачивался), то сейчас крепнет убеждение, что невозможное даже в виде 5 копеек возможно. Кто-то начинает предполагать, как же ему в платье надо будет умудриться залезть в высоченный джип (это не невеста, предполагалка у неё в это время вообще отключена). Сразу вспоминается предшествующий опыт висения на ручке внедорожника и крики: "Не уезжай пока, я ещё не спрыгнула, я пока боюсь!" Ищется счастливый человек, который в день свадьбы не будет отягощен стилистами-визажистами-парикмахерами и сможет забрать торт. Но все мы понимаем, что платье, ну то самое кислотное, ага - это самый момент. И вот раздается телефонный звонок:
- Ой, я тут нашла такое платье, ну вот именно такое я себе представляла, о таком мечтала, да!!! *и речь почему-то не о половой тряпке, что весьма настораживает* Оно стоит *вырезано цензурой*, ну там к нему ещё и туфли надо и перчатки, да!
Чтобы дальнейшая история не представилась кому-то повествованием Насти в последних трусах и мне не начали посылать деньги, как человеку, голодающему сильнее всех детей в Африке, могу сказать, что платье было куплено другое.
Но печальный факт будет. Если до выбора свадебного платья были две девушки, одна из которых вполне нормально относилась к перспективе когда-нибудь потратить годовой бюджет *страна выбирается исходя из громкости голоса разума и воплей совести* на свадебное платье, созвать на великий день родственников, которые, безусловно, нашлись бы даже в Австралии, умилительно разукрасить милейшего вида подъезд разноцветными мелками - приготовление к выкупу, и трепетно, не спя ночами выбирать свидетельницу, при любом варианте потом чувствуя себя виноватой перед той, которую выбрала; а другая отрицала всё это дело как в каком-нибудь типичном американском фильме. Сейчас же мы имеем полный наоборот. Только при нормальном развитии событий, разговор о свадьбе в духе второго варианта происходит пафосно...если вы произносите пятьсот слов в минуту, то как только дело касается половой тряпки, то выработка слов сокращается до двухсот, каждому слову придается особая значимость, значимость подчеркивают сидящие вокруг подруги, томно поддакивающие. Но блять нет! Изменение ролей произошло, а вот пафос потерялся. Теперь всё выглядит так: "Свадьба! Ойблянет! Я не переживу и половину процедуры выбора этого бля платья!"
И вроде и получается, что вывод хотела сделать такой, что вот нехрен верить поебени о том, что у кого-то хватит силы воли в такой великий день напялить на себя что-то хоть на капельку не отвечающее определениям "чудесно, восхитительно, охуетительно!". Но теперь осталось найти кого-то, с кем бы махнуться ролями новоявленной истерички, я уж и не знаю, что там утеряется в процессе передачи. =)


Всё основано на нереальных событиях. Я не дура, я всё это придумала.

Конечно, заголовок восьмимартовского поста должен выглядеть как-то иначе. Но, как это и всегда случается с моей персоной, всё обосновано.
Была у праздника 23 февраля совершенно праздничная атмосфера. Потому что это праздник (должно же в этом посте быть что-то гениально простое). Я была в платье, изящно (если не считать голосовое сопровождение) скользила каблуками по ледяным горкам, при этом стараясь не стать одним целым с машинами (несмотря на всю их достойность, которую я полностью и всей душой осознавала). Доскользилась до мюзикла "Нотр дам де Пари" и атмосфера праздника просто шандарахнула по правому уху отменным звуком, который я вполне могла услышать дома посредствам приближения мобилки к колонке (варианты есть). Я сразу поняла, что мастер по звуку защитник Отечества, самый ярый, самый лучший, самый достойный. Ибо так ударно отмечать свой праздник может только таковой, либо считающий себя таковым-(должна же быть в этом мире наивность). С такими Родина в полной безопасности, скажу я вам. Я сказала с такими? Да! Был ещё один защитник, защитнищще! Мастер по свету. Который разъебал все прожектора. Кроме одного. И вот стоит красавец Квазимода одновременно со священником на сцене, а прожектор-то один. И чтоб никому не было обидно светит насколько это возможно посередине, причем не только пространственно, но и временно - включается на половине песни. И я понимаю: сегодня однозначно праздник, срочно домой, срочно!
А 8 марта - полное фе. Даришь себе вело-тренажер, наматываешь на нём в два прихода 11км, а затем понимаешь, что руки растут не из жопы, потому что жопа пока не настолько большая, чтоб из неё кроме ног росли ещё и руки. Ноги растут из жопы и там есть кость и она болит. А за окном тем временем штормовое предупреждение, ветер 32м/с, птиц реально сносит. Ты идёшь в ванну в надежде избавить кость от боли, чтоб в дальнейшем садиться не под голосовое сопровождение подскальзываний. А за окном тем временем... Лежишь в ванне полчаса. Де Тревиль с д'Артаньяном уже успели выяснить все деловые отношения, кафель привык к подпеванию и перестал краснеть/зеленеть/хрензнаеткакеть. А за окном по-прежнему. И тебе звонит лицо женского (вот тут было подчёркнуто, выделено, шрифт самы гигант) пола, которое додумалось в свой праздник находиться в ювелирном /а за окном пиздец никто не отменял/ и которому срочно нужен номер дисконтной карточки. Оставляешь после себя хоть потоп, стремишься к кошельку с карточкой. И тут становится ясно, что карточка - вещь покруче кащеевой жизни. Карточка в кошельке, кошелёк в сумке, сумка у подруги дома, ибо нехрен её с собой в клуб таскать. А подруга, как выясняется, как раз выходит из квартиры (тоже наверно в ювелирный). Номер карточки записать нечем, т.к. письменные принадлежности в сумке. И вот компьютер-блокнот-номер карточки-осознание того, что волос на голове вполне много, ибо с малого количества столько воды на стол бы не накапало. И какая теперь нахер ванна? Это не для нас. Пост в ЖЖ и пылесос в зубы. Всё!
С 8 марта себя и всех!

1. Веснаааа!
*вспомним зиму*
Эта зима порадовала отменами школы и даже универа. Начальным классам отменяли с такой частотой, что даже я ворчала: "Вот когда я была молодой, так не отменяли. Мы надевали тулупы, седлали оленей... Мчались к знаниям." Хотя иногда был такой ветер, что отмена занятий только начальным классам наводила на мысль, будто пятиклассник килограмм на 10 весит больше третьеклассника. Иначе как объяснить, что я не видела взлетающих в небо пятиклассников? *сама, поди, выше взлетела*
Собственно, на этом фоне подумалось, что если вдруг где-то просочится информация о том, что камчатские дети тупы, то минимум я буду знать, откуда ветер дует. Но страшнее будет, если камчатские дети точно такие, как и везде. Это же докажет всем известный факт - школа вообще нафиг не нужна.
2. Выборы!
Выборы - это как сон в детском саду. Кто спал? А никто не спал. Но кто-то же спал всё-таки. Вот и все вроде идут с мыслью "за кого угодно, только не за нынешнего". Но кто-то же за него проголосует. Такое количество кто-то, что его лицо, которое, надо сказать, не влезает в мой телевизор (а уж если оно попробует влезть в аватарку вконтакте...ууууу!), всё же будет продолжать попытки туда вместиться. Именно поэтому я хочу себе новый телевизор, пусть уже влезет и успокоится. Хватит насилия!
Кстати перед тем как зайти проголосовать я таааак чебурахнулась. Просто чебураторхнулась. Мне очень жаль, что это "блять" слышал всего один мужчина. =(
3. Почитываю на досуге О.Генри, восхищаюсь)))) Натыкаюсь на момент "Рот был похож на щель почтового ящика" и понимаю, что это явно что-то фееричное! Но невиданное мною... Была бы я крестьянином, собрала б все свои пожитки в узелочек и пошла искать такой рот.
4. Пошла как-то как приличный человек в музыкальный магазин. Ах, какое у меня было серьёзное лицо! Пока одна мадам не перепутала Тинто Брасса с Тимом Бёртоном. В смысле, Бёртона с Брассом.
5. Нихрена не покаталась. Ни на чём. Кроме задницы. Ну ничего, времени до мая ещё много. =)))))

Были когда-то времена, когда Настя не знала про бухать. Т.е. она думала, что знала, но всё-таки не знала. И всё в Настиной жизни было лучезарно, особенно новогодние каникулы. В новогодние каникулы она не знала, что делать. Возможно, она гуляла, возможно, она смотрела фильмы, возможно, читала книги, возможно, ходила в кино, возможно, она даже готовилась к сессии и не забывала поливать цветы. В одну переломную зиму другая Настя открыла нашей Насте глаза на то, что зимой надо кататься на лыжах. Потому что "ну а чё зимой ещё делать?" Но потом было бухать. Всё бля, шутки кончились! Какие лыжи, книги, кино! Какие собаки, на которых кто-то там собирался кататься, когда будет нехрен делать в посленовогодний период, а лыжи будут в дырочку просто уже, ну или даже убегать от настырных лыжников.
Имеется хорошенький зимний денёк, просто его разгар. И имеется Настя, которая таки поняла, что ей ничего не осталось, кроме как рассказать о своих лыжных подвигах, которые когда-то были, но уже не повторятся (ибо зимой оказывается есть чё делать!!!). Рассказать о них надо чуть раньше, чем глаза слипнутся, экзамен проспится, вся жизнь пройдёт мимо, потому что такой непробиваемой Спящей Красавицы мир ещё не видел. Рассказать, чтобы на могиле красовалось "совершала подвиги пока все бухали", а не "проспала экзамен, дура".
Нет, ну просто так Насти не здаются (в том плане, что не меняют жизненную позицию "у меня всё здато" на "у меня всё хуёво"). Надо ж сначала сделать кофе, который никогда в жизни не пила, не любила и не умела делать. Я уж не знаю, что делала не так, но две ложки кофе на две ложки сахара - это жутко бодрящее дерьмо. Полкружки и человек летит на кухню с воплями: "Как они все пьют эту дрянь?!" Жаль, что дерьма хватает только на это и маленькое воспоминание о том, как совершенно случайно напила заварку в чужую кружку, где был насыпан кофе. А воплей-то было))))) Вот точно бодрящее дерьмо.
В состоянии "есть чё делать" хочется кушать что-нибудь прекрасное. И я решила сварить овсянку. Я никогда этого не делала, а ела её в далёком детстве. На коробке было написано, что на 900 мл молока (воды) надо 140 г хлопьев. У меня был литр молока. Я 140 умножила на 1000 и поделила на 900 и получилось что-то около 156 г. Всё отсыпала. В кипящее молоко закинула из мерного стаканчика хлопья (молоко зараза убежало, кстати, тоже вот впервые, никогда не занималась доведением до кипения этого ненавистного продукта), ну поварила. И в итоге у меня хлопья плавают в молоке. Что за пиздец? Что за суп с фрикадельками бля? Позвонила папе, он посоветовал досыпать туда ещё хлопьев (пять минут советовал!!!). Ну, короче десятиминутная каша превратилась в получасовую с хреном и у меня нет такой наглости после всего этого иметь желание иметь какую-то иную надгробную надпись кроме как "дура"! Но кстати получилось довольно вкусно. Овсянка, сэр!
К чему занудствую? БУХАТЬ НЕХОРОШО!!!!! Это приводит к последствиям!

Не могу не подравить Настёчку и тут!
И чисто эгоистично пожелаю посетить Русский музей и в восьмой, и в девятый, и в десятый, и в одиннадцатый, и в n-ный раз! Посетить его и пересечься там на своё удивдение с одной дурой. =)))

Ринатище, ты что думал, если не указал дату рождения в профиле, то мы (я) забудем?)))) Хренушки!
С днём Рождения тебя!!!

Принято развивать эту тему, да)))) Воспользуюсь этим.
Желать тебе ничего не буду. Ты большой и страшный, я тебя боюсь, даже если у тебя мой пакет. Но я тебя всё равно иногда обожаю. =)))

Будь счастлив. !!!
*ну и что-нибудь про то, что тебе уже 20, ах, какое счастье*

Довольно давно, ещё когда я совсем не задумывалась о том, что мне таки когда-то исполнится 18, один хороший водитель во время осмотра теперь уже принадлежащей ему машины спросил меня: "Насть, а ты собираешься учиться на права?" Ответом было какое-то невнятное нукадаканье. Ну да. Ну наверно. Наверно да. Да. Наверно. Ну. Вот если б была возможность пашаркать ножкой и устремить глазки в пол - это было бы исполнено в лучшем виде, но вот блин сидели в машине. Причём, до этого момента я часами могла обсуждать с подругами, что вот я так чувствую, что водить это здорово, что у меня это получится, да и вообще, я для этого создана, а все будут поклоняться моему водительскому таланту (ну да, все буду сосать, да!). А он *надо было писать это слово с большой буквы для большей пафосности, ну да ладно* хороший водитель. Отличный. Наверно. Мне хочется так думать. Но, судя по всему, так и есть. И мне было очень стыдно сказать ему свое громкое ДА. Все ж знают, что думают по поводу водителей женского пола. Водителю с большой буквы явно не понравился мой ответ. Точнее, моё кислое настроение. Поэтому он сказал: "Да ты чего?! Ты ж хотела мне сказать, что конечно хочешь права, да и вообще какая ж нормальная баба без прав!" Что-то мне подсказывает, что в этот момент я приподняла бровь. Да, водитель, ты бля прав.
После того случая на подобные вопросы я стараюсь отвечать в таком тоне. Чтобы все хуели от меня, а я сама от себя.
И вот 18 лет вяло тянут ко мне свои клешни)))) Заставляют задуматься. Но не о покупке пива. Пиво я и без них покупаю. А заставляют задуматься о том, что совсем скоро можно пойти учиться на права (иначе я б наверно осталась в своих 17-ти без проблем). Ну какая ж я нормальная баба без прав?! Проблема только в том, что мало того, что я хочу права, так я ещё хочу научиться водить. Я хочу, чтоб про меня говорили: "Настька единственная представительница женского пола, с которой не страшно сесть в машину, когда она за рулём!" Но я очень предусмотрительна. Я решила, что если у меня не получится стать такой представительницей женского пола, то я свалю всё на то, что не дано (ну ведь может же такое быть или всё зависит от опыта? Или всё решает талант?). Но тогда меня будут бояться)))
А ещё я хочу с огромным энтузиазмом (что важно) знакомиться с педалями газа и тормоза.
Хочу, но не буду.
Я решила, по крайней мере, на эту зиму и календарную весну сделать мир лучше. Избавить его от очередного идиота на дороге. Одно дело комплименты по поводу таланта водителя (которые я несомненно ещё получу), а другое дело - мировая благодарность, которая уже практически у моих ног. =)
Огромное совпадение состоит в том, что буквально недавно мне открыли глаза на то, что в нетрезвом виде водить нельзя)))))) Оляля, какое совпадение!)))))

17-ого февраля сего года я прожгла рукав одной из своих любимых кофт.
Кофта была настолько любима, что я никак не могла с этим [фактом прожжения] смириться.
Я даже не успела расстроиться по поводу порчи, т.к. стала выдумывать простой и гениальный план план решения проблемы (купить ткань и заменить рукава), а так же прикидывать, когда этот план можно осуществить.
Вуаля!
Вчера, 8-ого ноября сего года, я купила ткань. Сегодня, 9-ого ноября сего года, я сдала кофту в ремонт кофт.
И я даже не знаю, поздравить себя с этим или подписать себе какой-нибудь окончательный приговор (скорее диагноз). Либо я молодец, либо я пиздец. Но склоняюсь ко второму.
Вперые стало реально противно от собственной лени. Всем своим лучшим качествам я надоела и они уходят от меня. Скоро я перестану смеяться, пить, придираться к словам, материться, буду мало пиздеть, кушать, разговаривать по телефону и начну трястись по поводу оценок, надвигающейся старости, лишних килограммов, соплей в носу, больших глаз в очках. Тогда меня перестанут любить те, кто меня любят, а те кто терпеть не могут, любить всё равно не начнут.

История с действующими лицами.

Коля. Относительно недавно пришёл к нам в группу. Хорошими чувствами я к нему не прониклась, т.к. не люблю подобных людей. Коротко говоря - выскочек (но вообще формулировка спорная, да и отрицательный окрас может и вовсе не отрицательный, смотря как кто понимает это слово). Вот везде и везде надо впихнуть своё мнение, продвинуть его, затолкать, сверху примять, в то время как у всех вянут уши. Хотя пару раз себя ловила на мысли, что мнения у нас совпадают))). А ещё преподу надо обязательно показать, что ты понял, что тот только что сказал. Показать путём повторения сказанного преподом, но другими словами в форме риторического вопроса (необычайного по длине). А повторять надо с очень низкой выработкой слов в минуту, так чтоб подошла Настя и начала шариться в поисках педали тормоза, чтоб освободить её от давления, либо педали газа, если таковая вообще имеется.

Тётенька преподаватель. Полная противоположность Коле. В том плане, что я зачастую не согласна с тем, что она говорит (например, что материться - это плохо и умные люди так не делают), зато способ преподнесения информации заставляет прислушаться и получить удовольствие от красивой речи. Тётенька преподаватель первый хороший преподаватель экономики из всех тех, что я испытала на себе (их было три). К ТП я прониклась симпатией. Колоритная женщина. Не нравится мне то, что она студентов называет нежно по именам, будто мы её дети. Это как-то обязывает. Были преподы, которые называли по имени, но "на вы", были те, которые по фамилии и вообще довольно презрительно. И меня это устраивало, т.к. в первом варианте было обычное уважение, а второй вариант показывал, что к тебе относятся по-особенному, потому что для каждой фамилии своя интонация. А вот когда по имени нежно и "на ты" и причём ко всем абсолютно одинаково, мне становится страшно, я не понимаю, как ко мне относятся.

Тётенька из деканата. Ничего особенного. Как-то обеспечила бесплатными билетами в кино, причём даже не на 10 утра.

Так вот. Приходит на пару ТП тётенька из деканата. И говорит, что вот так и так, выборы в молодёжный парламент, чтобы в городскую думу прошло два кандидата из нашего универа, первый ряд голосует за Васю, второй за Люсю. Нам это всё, ясен пень, нахуй не надо и про этих кандидатов мы слышим впервые. Хотя, нет. Вася предлагал вступить в профсоюз студентов и в "Единую Россию" (за что я его тогда мысленно послала на хуй). И всё бы ничего. Всем не жалко, все пойдут и сделают. Но тётеньке из деканата было мало. Она начала говорить, что наши вопросы будут решать в думе и ляляляляля. Лично у меня нет никаких вопросов. Мне похуй. У меня всё хорошо. Напрягает то, что столовая далеко, но зато есть бух.учёт, с которого можно уходить есть в кафе. И Коля попросил привести конкретный пример какого-нибудь вопроса (вот прям бля как я обычно делаю, когда хочу указать человеку со всей его деятельностью - что его деятельность хуйня). А ТП и тётенька из деканата начали возбуждённым голосом говорить, что вопросов очень и очень много, пруд просто пруди, что обо всём не расскажешь, уж так дейтельность широка. Коля повторно попросил один пример. О-д-и-н! Ну ему, естественно, хуй, а не пример. Ну и он сказал, что ему это всё не надо и что ему пофиг. Ну а как обычно бывает? Когда кто-то хочет заставить кого-то пахать за просто так, начинают говорить, что равнодушие это плохо. Это самое страшное, что может быть в человеке, все смертные грехи рядом не валялись. Это противно и банально, честно. Коля от таких громких нападок стал терять самообладание, переключился на политику в целом, назвав всех политиков бюрократами и шавками. Ну и потом у него зафигурировало "областная дума". А у нас давно не область, а край. Ну я так поржала типо "Простите, а что такое областная дума?". Короче было много шума. И бедный парень, честно. Потому что накидываться всем на одного - это плохо. А ТП из Чечни. И говорит ему: "Да из-за таких как ты война началась!" - причём, говорит явно не от души, а с целью, чтоб все услышали и подумали, что война и правда началась из-за Коли и решили "айяйяй, плохой мальчик!". И тут меня просто передёрнуло. Ну да, блять, перестарался парень. Ну не хочешь на выборы, ну, блять, выйди молча и иди кури на крыльце, чего ж так распыляться. Да, я тоже считаю, что политика - это грязное дело. Но чесать всех работающих в этой сфере под одну гребёнку я не собираюсь, потому что это вроде как неправильно. Но я не ожидала, что взрослый человек, которого я практически уважаю скажет такую хуйню про войну. Любая война начинается, когда это кому-то явно выгодно и выгодно на таком уровне, что нам и не приснится, но обвинить в этом парня, который всего лишь навсего спросил, каким боком молодёжный парламент может сделать его жизнь лучше. Не преступление срать на политику, не преступление интересоваться, пусть даже, когда всё ясно и, блять, выскочкой быть не преступление. В тот момент я даже пожалела, что эта хуйня про войну была сказана не в мой адрес, потому что ко мне это не имеет никакого отношения, но задело. Мне практически абсолютно похуй, что про меня думают люди, которые мне не дороги, но такое всё-таки перебор. Я бы наверно пошвырялась собственными вещами (дебелизм номер раз!), не нашлась бы чего сказать ТП, просто злобно что-то буркнула, хлопнула дверью (дебелизм номер два!), перестала ходить на её пары (дебелизм номер три!), не сдала бы экз и вылетела из универа (ну это вообще!). Потому что на такое нельзя реагировать никак, кроме как с помощью пофигизма, но он, гад, почему-то исчезает, оставляя безоружным.
Я не знаю, чего я хочу добиться этим постом. Я дура, потому что пишу и это бессмысленно. Когда пишешь о хорошем, настроение хотя бы поднимается, а тут...


А ещё мне старый хрен с работы сестры пытался доказать что при делении дроби 2х/5 на 2, получается х/10. И мне очень жаль, что оттого, что он неправ, у него не вырастут волосы на носу. Мне ещё никогда не хотелось послать старого хрена далеко и надолго. Или хотя бы признаться ему, что он тупой. Высокомерный, фамильярный и тупой. И уж совсем по секрету, что от старого_хренизма мозгов больше не становится, поэтому этот аргумент можно вообще оставить.
И самое хреновое, что если я это пишу здесь, это значит, что я закомплексованное чмо. Это ужасно))))))

Короче, я хочу рассказать о своём походе на мюзикл "Ромео и Джульетта", но писать буду не об этом.

Для меня всегда было большой загадкой, как можно ставить на сцене произведения типа Войны и мира, Мёртвых душ и Обломовых (ну т.е. что-то протяжённее трёх страничек). Ну а тем более для меня большой загадкой является, как из этого всего делаются мюзиклы, балеты, оперы и т.д.
Балет это вообще отдельная тема. Питер 2002. Я. Мама. Лебединое озеро.
- Насть, а вот ты видишь, да, как она ножку задрала, это символизирует её глубокую печаль. Обалдеть, какая печаль у неё, ты только посмотри!
- О_0 Да? О_0 *Мам, чё ж ты мне раньше не сказала, уже ж полбалета прошло!*
- Ну да, в балете каждое движение несёт в себе смысл, передаёт эмоции...
- Да? О_0 А я думала, что они просто так танцуют.

Ну тупая, да, тупая. Но немного оправданий. Вообще я умею искать глубокие смыслы (специалист высшего класса, не меньше!) хоть в движениях, хоть в словах, да вообще в чём угодно. Но только за вознаграждение и желательно по команде. Этому хорошо научила литература в 10-11 классах. Литераторша очень радовалась, когда человек видит в тексте то, что не видят другие. А ещё больше её радовало, когда человек видел в тексте то, чего нет (автор произведения в этот момент не просто переворачивался в гробу, он там изображал юлу и задирал ногу, только Настя не понимала, к чему это). Ну а меня иногда радовало понаходить стопицот смыслов в одном кв.см текста и торжественно о них сообщать. Но я не настолько корыстна, как можно подумать. Привлекали меня не только оценки, цель была более высока - "чисто поржать". Зато сейчас у меня в некоторой степени аллергия на глубокие смыслы. И вообще, чтобы их искать, нужно особое состояние. Настрой. Типо: смыслы, щас я вас всех поймаю! Про экипировку в виде определённого выражения лица я вообще молчу. Короче под расслабленность глубокие смыслы не катят (особенно, если их нет или глубина сильно уж глубока). А смотрю балет я в очень расслабленном состоянии. Ну не в смысле храплю на подлокотнике с закинутыми на переднее кресло ногами (так я смотрю "1612" исключительно в кино). Просто созерцаю. Внимаю. Что там ещё... Короче мне надо говорить. Чтобы в моих глазах осимволизировать печаль не надо задирать ногу (это вообще противопоказано, а то вдруг почувствую запах глубоких смыслов и смоюсь куда подальше), лучше просто придать голосу печальную интонацию и для достоверности (и разгона моих сомнений) громко высморкаться.
Это я всё к тому, что мне на такого рода действа ходить вообще нельзя, мне надо сидеть дома и читать книжки. И вообще, мой кумир по донесению до народа простой истины "Ребята, давайте жить дружно!" - Кот Леопольд, а вовсе не Ромео с Джульеттой, а любви в этом произведении я не вижу.
Про понравилось:
1. Вместо "душонка калеки" слышится кое-что другое, а потом ржётся.
2. Практически мокрые глаза подруги. Не хорошо смеяться над чужим горем, но у меня в телефоне сохранены смс-ки её комментариев к одноимённому фильму и вот если кто-нибудь на них позарится, получит сильнее, чем если бы позарился на мой завтрак в виде блинов. Эх, вот в нашем жестоком мире не часто встречается такая душевность...)))))))
3. Место действия и с этим связанное. Это всё показывали в страшном месте под названием ДК "Пограничник". Т.е. в расчёте на пограничников, которым после службы совсем не обязательно лицезреть происходящее на сцене. Головы всё так отлично заслоняют, что можно похрапеть с чистой совестью. И вот валяется Ромео на полу, весь терзаемый, очевидно, душевными болями. И его голова торчит прям из вперединаходящейся головы! Пирамидка! А потом меня ещё спрашивают, хрен ли я ржу. Я, видимо, повешусь, когда у нас отреставрируют театр. Будет нормально видно и будет несмешно.
4. СНЕГ! Это нормально, да, когда ты заходишь в помещение с улицы, где на голову тебе падает жалкое нечто, которое в самый раз назвать перхотью и небрежно смахнуть с плеча, а когда ты выходишь - на улице самый блять настроящий первый блять снег, которого хватит на изготовление целой армии снеговиков! А ты в пальто, в котором ходишь в мае, например. И в сапогах, надеваемых в холодные дни августа. А машина бля стоит хрен знает где! И такой бег наперегонки непонятно с кем. И в тоже время дикое желание поиграть в снежки, но ведь не поймут.

А сейчас я опять расскажу про политическую ситуацию на Камчатке. Понятно, что она нифига не политическая, просто слово красивое. Начну с того, что похоже смешно как всегда только мне.
Еду я как-то на учёбу. Буквально опаздываю. На пути мост. Под этим мостом я проезжаю всю жизнь и никогда ничего не меняется. Но тут вдруг до меня доходит, что происходит что-то непонятное, что-то такое, чего мой глаз на этом отрезке дороги никогда не видел. Повесили новый знак, который значит: "Вы всю жизнь ездили под мостом, вы к этому привыкли и чтоб вы не расслаблялись, мы повесим стрелочку, которая будет означать, что ехать надо по мосту". (К слову, дорога "по мосту" вообще для езды по городу нормальными людьми не используется, по ней обычно едут, чтобы попасть на горнолыжку, либо загрибамизаягодами) Приличный транспорт послушался знака, а автобусу похуй (я бы даже сказала, что ему похуям - так будет глобальнее). Я подумала, что, может, менты решили подзаработать на невнимательности, а потом улететь в тёплые края. Уже прям представила, как стоят они за углом, останавливают мой автобус и я опаздываю на философию. Суки. Но нет. Проезжаем под мостом - красуется такой кирпичище, просто всем кирпичам кирпич, делаю вывод, что водитель не невнимательный, а тупо слепой мудак, который хочет, чтоб я опоздала на философию (и чтоб мне потом на шею эсспандер под звуковое сопровождение "Чё?" натянули). Остановку проезжаем без новых смешных знаков, но тут происходит страшное. Тупик! Мне становится ещё смешнее. Этот самый "тупик" поставили на единственной дороге, которая ведёт в центр города (но хрен с ним - зато полоса пустая, может, и не опоздаю на философию)))))). А спать уже не хочется. Я опять в мысли/догадки/логику: может, Медведев подарил нам этот знак, прислюнить его некуда, вот и решил народ поприкалываться, ибо тупиков у нас как-то нет, а знак пропадает, а так все увидят и все запомнят. Иначе я просто объяснить не могла. Ну а вокруг тупика, прям будто вокруг новогодней ёлки, тусуются менты (т.е. я конечно не знаю, как вокруг ёлки менты тусуются, а тем более, как они там все умещаются, но всё же). А походки у ментов ну не то что от бедра, отбедрищща просто! На философию становится плевать. Я жду какого-нибудь представления. Но нет. Автобус преспокойно проезжает. И тут у меня шок: чуть дальше асфальт ёбнулся в пропасть. Это даже не упал, не испарился, не скатился, а реально ёбнулся (Как потом выяснилось из газеты: практически на крышу дома. Этот наш рельеф меня когда-нибудь убьёт). Ну и там тоже менты, которые испарились на следующий день, и огорождение в виде ленточки, которое сдуло опять таки на следующий день. Приезжаю на учёбу, рассказываю это дело подруге, типо ох какой автобус просто сорви_голова, а там такое дело оказывается, а не просто чья-то прихоть, айяйяй, мы все могли умереть!
И тут выясняется, что Настя-дура просто радио не слушает. Дорогу там перекрыли для всех, кроме общественного транспорта, товарищей милиционеров и скорой помощи. А этот самый тротуар может ёбнуться туда и дальше, но уже не тротуаром, а дорогой.
Что же такое получается? На водителей не похуй, а пассажиры автобусов, менты и врачи пусть убиваются нафиг?)))) Короче, да. Аляпистая разгадала секретный план властей. Тут должен быть пафос! Государству не нужны уроды, неспособные купить себе личный транспорт.

Да, я слонирую муху. Я вообще чмо. И я хочу, чтобы листья с деревьев падали плавно, как цветочки на головы молодожёнов в мультике "Гобин Гуд". А то, что их срывает агрессивным западным ветром, меня не устраивает. У меня вообще на этот ветер зуб и даже челюсть.

В мебельном магазине:
Товарищ продавец: "Мы вам доставим стол через часок." - для меня это самое часок прозвучало очень издевательски, прямо как личное оскорбление, у меня ж большой опыт общения со всевозможными доставками (я вообще охо-хо-хо) и тётеньками с валиками, который должны прийти в n часов, а приходят в n+2, поэтому в любом упоминании времени я вижу большой-огромный-просто_гигантский подвох-наёб-и вообще. Но это ладно. Мне вообще всегда ладно. Но тут *как бы так попафоснее* всё моё существо обрушилось против того, чтоб наёб меня был как-то связан со словом "часок". Это абсолютно неподобающе. И вообще.
Я собрала всё свой ехидство в кулак (это у меня такой большой кулак или такое маленькое ехидство?) и спросила: "А через часок - это, простите, через час или...?" *о как много было в этом "или"*
Товарищ продавец внёс совершенно потрясающую ясность: "Через часок...Нууууу...сейчас три, значит в пять доставим!"
Впервые я сказала "бля" не вслух. А глазами))))) Сил моих на них уже нет.

А ещё сегодня был препод по философии с чёрным резиновым пончиком для тренировки рук. Пончик прятался за спиной, подкидывался вверх, надевался на указательный палец во время озвучивания, как казалось философу, гениальных мыслей, сопровождающихся исключительно словом "Чё". Для меня теперь слово "чё", как красная тряпка на быка. В голове включается тревога: "А бля, щас будет гениальная мысль! Эвакуируем мозг срочно!" Ну и плюс ко всему отворачиваюсь, чтоб не видеть этот пончик. Как ужасно всё время думать о еде, но самое ужасное - это понимать, что до НГ я только о ней и буду думать. И о поспать.

Был у нас значит Медведев. Я не буду говорить, что он сказал про красоту и убожество. Я не буду говорить, что один из министров оставил документы для совещания в самолете и вспомнил об этом, так сказать, ночью. Я не буду говорить, что народ у нас слегка подофигел и отдавал честь кортежу, в котором не было Медведева, а был только водитель. Ржущий водитель. Водитель, довольный своей работой)))) Я лучше расскажу про один зелёненький пирс.
Есть у нас город Вилючинск. Закрытый. Военный. С подводными лодками. И есть там зелёненький пирс. Так случилось, что он обосран чайками. Как бы априори обосран. Но не ударять же в грязь лицом перед главой, так сказать, государста. Нашлась матросикам, служащим в, так сказать, секретном подразделении работа. Помыли они этот пирс. И даже покрасили. В несколько слоёв)))))) Но самое блять прикольное, что до прибытия господина президента им пришлось отгонять этих чаек, чтоб не успели насрать. Я надеюсь, им в этот момент никто не звонил и не спрашивал "Чем занимаешься?")) Вот такая вот политика. =)))